Närhet

Som sagt; sjukt trött. Men kan inte sova, känner hyper, uppvarvad, allmänt dryg liksom.
Jag vill bara sova på någons arm, höra andetag nära, slappna av i någons famn.
Vem vill?

Könsbyte

Fy helvete vad trött jag är.
5 intensiva arbetsdagar, hemma vid 19.30 i går kväll.
Sen en dejt efter detta, den som egentligen skulle skett idag.
Den var bra, dock vet jag inge mer än så.
Hahaha, jag är skadad, törs inte ens tänka mer än 1 minut framåt i taget.
Ingen ska ju få mig ledsen igen.
Aldrig någonsin, då är det bättre att lägga benen på ryggen och fly.
Roligt, jag har blivit som en karl.
Tack för det!

Sprinter

Det snurrar, springer, ränner runt.
Jag försöker hänga med i svängarna.
Och jag tror det går bra.
Nu väntar 2 dagar söderöver.
Å på lördag ska jag dejta.
Tjoho.

Ambitiös

Var tog den här dagen vägen?
Har suttit framför datorn och arbetat med uppföljning av planeringsdagen.
Vips tittar jag upp och inser att det börjar skymma igen.
Men nu har jag varit ambitiös, kan tydligen vara det utan att sitta på kontoret.

Kan någon komma och ge mig en kram, för faaaan vad jag skulle behöva det!!

Fegisar

Jag kommer aldrig att förstå tystnad. Jag kommer aldrig kunna acceptera tystnad.
När det bara blir tyst efter att ha varit precis tvärtemot, då vet man att det är något fel.
Jag förstår inte hur man tänker, tror man att det bara ska försvinna, att ingen märker att man tystnar.
Jag kan informera alla er som går omkring och inbillar er detta: Det funkar inte så, det märks när ni hux flux bara försvinner.
Så för i helvetet sluta var så jävla fega, kläck ur er skiten istället så blir all frid och fröjd.
Sanningen kan vara sjukt jobbig, men den är alltid, alltid, alltid bäst.

Lärdomar

Jag fattar fortfarande inte vad jag ska göra. Så nu ska jag bara strunta i allt, då blir det nog bra :)
Det borde väl va rätt, för saker man inte kan ska man ju inte göra förens man lärt sig det.
Å detta kommer jag aldrig lära mig.

Svamla är jag fortfarande bra på.
I natt kommer det bli en sån där sömnlös natt, beroende på att jag druckit alkohol både fredag och lördag. Men det är ju Oscarsgalan i natt så jag får väl titta på den då.

Förvirring

Allt känns lite konstigt, ovant liksom.
Vet inte vad jag ska göra nu.
Har ju aldrig gjort så här tidigare, så jag behöver nog leta reda på nån slags manual, facit.

Smärta

jag har verkligen försökt, jag har gjort något som jag aldrig tidigare gjort.
Jag hoppas verkligen att det blir bra, Smärtsamt bra, det önskar jag.

Missbruk

Jag har i många år varit matmissbrukare, nu kan jag av olika anledningar inte vara det nå mera. Jag har nämligen köpt mig en minimal magsäck.
Däremot kommer jag att hitta andra beroenden det är jag övertygad om.
Alkohol är ett sådant för tillfället.
Jag dricker för mycket sprit helt enkelt.

Omöjligt

Jag förstår inte, jag kommer förmodligen aldrig att göra det.
Jag är en ganska enkel person som bara vill må bra, men det blir liksom inte så.
Vad är det jag gör som försvårar det hela, varför är det helt omöjligt att älska mig?
Detta är en mycket bra fråga som jag önskar ett svar på.

Mammut

Min mamma är helt fantastisk! Hon är 68 år och på lördag ska hon åka Tjejvasan!
Jag blir så imponerad och oerhört stolt!
Önskar jag kunde vara där och ta emot henne vid målet.
Krama om henne och tala om precis hur fantastisk jag tycker hon är.
Men jag gör nog som jag gjorde förra året: skickar henne världens största blombukett.
Förra året grät hon när hon ringde och tackade och sa att hon blev gladare över den än själva genomförandet av loppet.
I love her!

Lugn

Allt funkar för tillfället, konstigt att man då inte har samma behov av att skriva.
Dagarna rusar på, det finns att göra mest hela tiden.
På hemmaplan händer det också saker, nu är jag mest ivrig och otålig, men det är ju typiskt mig.
Is i magen? Jag? Nehejdu!!

Glädje

Känner mig glad idag!
Jag tar för mig av livet.
Jag är bra!

Toppen

Nu gråter jag lite. Helena Jonsson vann ju VM-guld, och när människor vinner och är glada så trillar alltid mina tårar. Jag tycker om lycka!

Döda poeters sällskap

Jag överdriver inte om jag säger att jag sett den filmen 70 gånger. Varje gång gråter jag lika mycket. Slutet på filmen är det bästa som gjorts.

Idag inhandlades Ebba Grön-boxen, innehållande allt inklusive Ebba the movie.
Great!!

Försvinnande

Den här komersiella skitdagen som är idag blir ju mest ett hån mot oss stackars singlar.
Jag har säkert fått 40 olika notiser på FB om denna kärleksdag.
Jag vill inte ha!! Fatta det!!
Jag är ensam, jag har ingen att hångla med och jag har ingen som köper paket till mig!!

Idag tog jag en timmes långpromenad i kylan. Mycket uppfriskande.
Jag sover som ett barn på natten, mellan 23.30 och 7.30.
Ordningen är återställd. Jag jobbar som ett svin, dagarna bara försvinner, nätterna bara försvinner.
Livet bara försvinner, men det är ju så det ska va.

Nöjd

1 timme på gymmet.
Persbrandt på bio.
Middag med trevligt sällskap.
Dagen har varit bra.

Tågtankar

Det blev en lång dag, en lite konstig dag, en bra dag.
Saker hände som jag inte riktigt hade förväntat mig, men super som man är så fixade jag det med. Framtiden kommer att bli händelserik, men jag går ju i gång på sånt.

Insåg en sak när jag satt där på tåget, jag har så svårt att släppa saker som jag trivs med. Inget konstigt egentligen, det är nog en sund mänsklig reaktion. Men jag är nog extrem.
Kanske är det för att sånt inte händer så ofta i mitt liv, det där lilla extra, därför har jag svårt att släppa det trots att jag borde.

Jag känner mig stark för tillfället, men man får bli lite sorgsen trots det.

Tvspelsidioti

Jag vill köpa ett Nintendo Wii. JAG?!?!
Helt absurd tanke, jag som aldrig spelat ett enda litet tv-spel, ALDRIG alltså.
Å nu får jag en sån konstig idé, men jag provade hemma hos kära bror, och det var ju kul!
Finns ett träningsspel, då kan jag ju stå här hemma och svettas för mig själv.
Då kan jag bli ännu mer eremitliknande än jag redan är.
Greeeeeejt!

I morgon ska jag bege mig söderut och träffa henne jag är mentor åt, det ser jag fram emot.
Å på torsdag ska jag gå på bio och käka middag.

Som sagt va nåt konstigt händer, jag aktiverar mig ju!

Dödstrött

Satan vad trött jag är.
Jag är verkligen ingen morgonmänniska.
Vill sova och sova och sova.
Men nu tar jag en rask promenad i kylan, så då vaknar jag till. Tror jag.

Utan dina andetag

Bland det vackraste han någonsin skrivit den gode Jocke

Fan

Jag ska ju upp tidigt och ro i land en 8 timmars planeringsdag i morgon.
Och här sitter jag och glor.
Men, är ju inte riktigt klar ännu, lite fix återstår.
Ja, jag jobbar bäst under press.

Enastående

Jag är helt enastående. Mitt livs första gymintroduktion.
Jag gillade det och ser fram emot nästa tillfälle, som jag planerar ska ske på torsdag.

Nu ni era jävla puckon som ratat, hånskratttat, sett ner på, utnyttjat.
Nu ska ni få en stor jävla smäll på käften.

Feldrömmare

Drömmar kan sannerligen få mig ur balans. De äter sig fast i min hjärna och sinnesstämning lååångt in på dagen. Måste ruska bort känslan, den där mysiga, mjuka och fluffiga känslan.
Den är falsk, det kommer aldrig att hända. Get over it!!!

I dag ska jag träna. Jävlar!

Jobba

Snart ny vecka där det händer tokmycket. Skönt. Då får hjärnan vila från oväsentligheter som att man känner sig ensam, att man längtar så man håller på att gå i bitar, att man vill resa långt bort på kärlekssemester...typ.
Nu blir det jobb, jobb, jobb, jobb, jobb och så lite jobb.
Läckert, sånt kan jag ju i alla fall!

Söndagslag

Det borde finnas en lag att söndagar inte får spenderas själv.
Då ska man ha någon att umgås med, laga mat ihop med, gå på bio med, mysa under filten med, ha sex med, somna riktigt nära.
Idag känner jag mig så ensam så jag går sönder snart.
Kroppen liksom dör när den inte får ett visst mått av närhet. Den vissnar.

Nu ska jag gå till tvättstugan, kanske antasta nån snygg granne.
Jo sääääääkert!

Dejta

Det här med att nätdejta, det borde man väl gett upp för länge sen, men någonstans djupt inne i mig så bor det tydligen en optimist som inbillar sig att någonstans så finns det nån för mig med.

Nåt jag inte förstår är en viss typ av falsk marknadsföring. Om man har en bild på sin sida, så utgår jag från att det är en färsk bild. Men så resonerar tydligen inte alla, man blir ju då lite förvånad milt sagt när personen man möter ser ut som han på bilden, fast bara typ 30 kilo till. Hur tänker dom då? Tror dom inte att det ska märkas? Tänker dom att "jag chansar, det kanske inte spelar nån roll"
Men visst fan gör det det, de som säger att utseendet inte spelar nån roll snackar bara en massa gojja. Åtminstone när man ägnar sig åt internetdejting så är ju en bild det första som gör mig intresserad. Sen är det ju tusen andra saker som också ska stämma. Men jag gillar som sagt va INTE falsk marknadsföring.
Jag gillar inte lögner i nån form faktiskt.

Opigg

Jag undrar över fenomenet att jag absolut inte kan sova dagen efter alkoholintag. Jag är så trött så det känns som kroppen bara ska lägga av, men jag kan inte sova. Inatt/morse slumrade jag in vid 4 tiden och vaknade 6.30.
Den fina dygnsrytmen jag fick till den här veckan har saboterats å det grövsta.
Ska fan ha några vita veckor nu.

Norrbaggar

"Jag har varit vaken hela natten, känt om hjärtat sitter kvar..."

Finns inget mer att tillägga, han är bäst! Nu åker jag till Norge.

Vackert som fan

Som jag skrivit så många gånger: Han vet precis hur det är!

Lycka

Nu är han snart på tv igen: Lars W.
Lycka!!!

Telefonbror

Min bror var i stan i går igen. Fina, fina bror.
Det värsta han vet är att prata i telefon, men han ringer till mig i alla fall och försöker tycka det är kul med telefonprat.
I går fick han ångest för att han inte hade tid att träffa mig så då pratade han i telefon med mig istället i 13 minuter. Det är OERHÖRT länge för min bror.
Det är kärlek helt enkelt.

Sanningen

Nu har jag gjort någon ledsen, tycker inte om att göra det, men ibland är det nödvändigt.
Sanningen gör jävligt ont, men den är i längden alltid bäst.

Jag dricker lite glögg, mums!!! Denna gång somnar jag inte ifrån kastrullen, är för nykter för det.

Stolthet

Jag har en sak som jag är väldigt stolt över.
Nämligen att jag aldrig, aldrig skulle vara tillsammans med någon enbart för att slippa vara ensam.
Jag är inte rädd för att vara ensam och jag får gåshud vid tanken på att leva i en relation bara för att undvika ensamheten. Tänk att ha en man som jag tyckte var pinsam, som inte är attraktiv i mina ögon, som är tjatig och jobbig på ett eller annat sätt.
Nej, nej, nej, nej.
Då är jag hellre singel resten av mitt liv än har en man jag inte är huvudstupa kär i.

Jag tycker helt ärligt att det suger att vara singel, jag saknar att ha någon i min närhet, någon det pirrar i kroppen när man tänker på. Ja, ni hajjar vad jag menar.
Men bara för att jag känner så så är jag inte desperat. Det finns en kille som förmodligen skulle ge sin högra hand bara han fick vara tillsammans med mig. Han är jätte go, snäll och omtänksam.
Men det räcker inte. Han ger mig ingenting, och jag skulle aldrig vara med honom enbart för att slippa känna mig ensam. Det vore elakt mot honom och framför allt elakt mot mig själv.
Jag är ju värd det bästa!

Bakfull

Jävlar vad jag känner mig bakis i dag. Öl är gott, men dagen efter så undrar man om det verkligen var SÅ gott.
Jag försökte med en sak igår, men det blev inte som jag tänkt mig. Ingen större besvikelse, bara ett konstaterande, nu tar jag nya tag.

Öl

Man kan tro att hela mitt liv kretsar runt öl, det gör det inte, bara nästan.
NUUU ska jag dricka öl.
Tack och hej

Psykopat

Jösses vilka galningar det finns, den där vargen dom pratar om på Efterlyst har ju inte ett jävla bestick kvar i lådan, alla hästar är bortsprungna och hönsen är defenetivt inte hemma.
Man tänker ju efter både en och två gånger.

Nu är det lite nya saker på gång ölen intas redan på fredag. Ser fram emot det, behöver bli lite snurrig i skallen och skratta så jag kiknar.

Föresten är Leif GW en skön prick!

Inställt

Ölen i morgon blev inställd, men det gör inget. Har jobbat som en tok de sista dagarna och i morgon blir inget undantag.
Vi tar det på lördag istället då ska jag vara till min fördel.

Sömn

Så här pigg har jag nog inte varit sen Eldkvarn brann.
Somnade 22.00 i går!!!!!!
Lite stimulans i hjärnan var allt som behövdes, lite utmaningar och rörelse.
Jag har hittat lösningen. Jag är bra!!!

Sjukdom

Människan som skulle ge mig en gymintroduktion går och blir sjuk.
Vad fan är det med folk och deras sjukdomar? Håller er friska så slipper det drabba mig!
Nytt försök på måndag.

Utvilad

Sovit som en stock på rätt sida av sängen. Att vara på jobbet 12 timmar om dagen kanske är melodin. Tror dock mer på tesen stimulans. Att göra nytta och rensa hjärnan från diverse meningslösa tankar, sånt är lösning. Åtminstone för mig.
Nu blir det 9 timmar på jobbet och sen 1 timme träning.
Jag tror jag svimmar!

Gunvald

"Jag tittar på spöket Laban, tycker du om spöket Laban?!"

".....nej"

Gunvald är underbar!

Släpp sargen

Nu blev jag riktigt förbannad, på mig själv. Hur länge till skall jag sitta här och vänta på döden.
För det är fan det enda man kan vara säker på, man föds och man dör. Vad som händer därimellan måste jag själv styra.
Jag kan, som jag skrivit tidigare, låta människor som inte vill vara med mig styra mitt liv. Jag kan sörja och tycka synd om mig själv, utan att någon överhuvudtaget bett mig om det.
I detta fall vet jag ju att så är det verkligen inte. Han vill att jag ska må bra, han vill att jag ska hitta någon som älskar mig fullt ut. Något han själv inte kunde göra.
Men det sista han vill är ju att jag ska må som jag gjort de sista veckorna. Jag vet att han önskar mig allt gott i världen. Han bryr sig om mig, mer än någon annan tidigare gjort.
Han vill mig inget ont, tvärtom.
Ibland önskar jag att han varit ett riktigt svin, tror det är lättare att komma över såna. Men han har aldrig varit sådan och kommer aldrig att bli det heller.
Ingen har gett mig så mycket gott som han, jag måste bara lära mig stå ut med det. Att den som gjort mest för mig någonsin kan jag inte ha i mitt liv. Då skulle jag fortsätta älska honom och inte låta någon annan få komma in i mitt liv.
Därför måste jag ju välja bort den vänskap han erbjuder mig. Han kommer aldrig bli en vän för mig, jag älskar honom för mycket för det.
En dag ska jag förklara det för honom, men det behöver jag nog inte.
"Ingen känner mig så väl som du"

Nu är det verkligen time för en uppryckning!

Kaos

När jag känner att jag får ett lyft i den mentala statusen så dyker han upp. Frågar på msn hur jag mår. Jag har raderat honom för länge, länge sen, det hade tydligen inte han gjort.
Vill han verkligen veta det? Ska jag berätta att jag saknar honom så hjärtat slutar slå ibland? Ska jag berätta att jag nästan skulle kunna ge hur mycket som helst bara han var hos mig? Att jag saknar hans röst, hans skratt, hans tjurighet, hans envishet, hans rädsla, hans genorositet, hans händer, hans kropp, hans kläder i min garderob, hans schampo på badrumskanten, hans tandborste i tandborstmuggen, hans doft, hans cigaretter, hans lortiga arbetskläder i en hög, hans grymtande när klockan ringer på morgonen, hans kopiösa kaffedrickande.
Nej, jag berättade inte det, jag skrev bara att jag mår bra. Hur mår du? Jaha vad kul bla, bla, bla.

Kände han på sig att jag tänkt på honom dag och natt ett tag. Märks sånt?
Nä det är klart som fan att det inte gör. Telepati existerar inte, gjorde det det så hade han varit här för längesen. Då hade jag telepaterat hit honom den 30 mars förra året.
Han undrar hur jag mår för att han bryr sig om mig som en god och snäll vän.
Jag kräääääääks!!

Spotta upp mig

Jag skrattar lite när jag läser mina inlägg, jag måste vara den mest negativa människa som finns....hahahahahaha.
Nu tokstädar jag bort alla långa damm-ormar som ligger längs golven, putsar diskbänken och slänger returpapper. Kan nog tänkas bli en promenad också.
För helvete ryck upp dig vrålar jag åt mig själv.
I morgon fyller jag år, försöker förtränga det, åtminstone åldern!

Nattliga äventyr

Nej jag sover inte än, förvånande va?
Vill inte ens gå in i sovrummet. Tror jag ska ta upp extrasängen från förrådet och bosätta mig i vardagsrummet.
Å så mycket sanslöst dåliga filmer det finns, de avlöser varandra på tv:n.
Ciggen snart slut, önskar att jag oxå blir det.
Jag måste vara helt understimulerad, tror jag behöver befinna mig bland tusentals människor som alla pratade med mig. Så jag inte hade en chans att fundera på något annat än att hinna svara dem. Har ingen lust att tänka nå mer, hjärnan kokar snart.

Finns inget mer att tillägga