Sömnmedel

Jag sov på "hans" sida av sängen, och jag sov som ett barn hela natten. 8 timmar på raken, det har jag inte gjort på evigheter.
Jag hatar att han tar över mina tankar, att han dyker upp titt som tätt på näthinnan.
I natt när jag skulle sova så var jag bara tvungen att lägga mig på hans sida, nästan sniffa på kudden för att känna hans doft.
Herre gud!!! Det är snart 29 mars, 1 år sedan han sov på den sidan av sängen. Hur många gånger har jag bytt påslakan och örngott på den tiden, hur många gånger har kudde och täcke blivit tvättat?
Men av nån jävla outgrundlig anledning så kände jag mig lite, lite närmare honom när jag la mig där. Jag ska inte känna mig närmare honom, han ska bara bort, bort, bort. Ska inte falla tillbaka i daglig saknad, hjärtesmärta och tårar. NEVER!!!
Varför dyker detta upp nu? Var 1 oskyldigt sms från honom allt som behövdes för att jag skulle falla tillbaka och börja minnas. Då kan man väl säga att den där skyddsmuren jag trodde jag byggt upp var rätt skör. Den sveptes omkull av en liten vindbris.
Jag kommer ALDRIG mer att kunna träffa honom, för då kanske jag kommer underfund med att jag älskar honom ännu, att jag alltid kommer jag göra det.
Den vetskapen vill jag inte ha, det är bättre att lalla omkring och inbilla mig att jag kommit över honom. För om jag gör det tillräckligt länge så kommer jag att börja tro det själv också.

En till kille

Ola Rapace, han är NÄSTAN lika läcker som Micke, men bara nästan.
Fast nu när han har åkt fast för knark och anabola innehav så kommer han ju nästan upp i jämnhöjd på skitstövelskalan som Micke. Vilka läckra killar jag gillar.

Ola Rapace på Dramaten i "Den ömhet jag är värd" är faktiskt bland det bästa jag sett.

När han togs på bar gärning med näsan i kokainpåsen hade han en kollega med sig som han hånglat med, så han är även otrogen. Läckra killar än en gång.

Helgaktiviteter

Snart helg, den ska spenderas i asketen och eremitens tecken.
Total isolering, filten upp till hakan, termotofflor och långkalsonger.
Jag lever alltid mitt liv till ytterligheterna.
Så får det bli.

Handyman sökes

Det är ju inte bara en sak man måste hantera i mitt jobb. Det är även lokalansvar på en yta av 800 kvm, och jag är ingen jävla vaktmästare, men det ska man tydligen kunna va ändå.
Finns det ingen kille som vill komma och jobba hos mig som kan ta hand om fläktsystem, brandlarm, korkmattor, trasiga tvättmaskiner, avloppsledningar, ojämna golv, iskalla element osv i all oändlighet?
Du får gärna vara snygg, singel och villig också.

I hate hyresvärdar!

Lite mer kärlek

Marcus Birro skriver på en bok om Imperiet som skall komma ut ihop med en box i vår. Jag blir fan kär, jag vet inte i vem eller vad, men när jag får reda på såna här saker så blir jag alldeles mjuk och fluffig och lycklig, upprymd nästan.
Alltså kär.

Kärlek på distans

Alltså, min kille är 189 cm lång fick jag precis reda på. Fy fan vad det är läckert med långa killar, jag kan falla som en fura.

Visst är det enastående moget att jag trånar efter en tv-kändis som en jävla fjortis? Men jag har ju förklarat för er att det är det enda jag fixar för tillfället.

Jag kan inte hantera vanliga killar, eller också är det så att dom inte kan hantera mig.

Onsdag

Doktor och dietist idag, nu blir det att sätta fart igen.
Köpte träningskort och bokade snabbt som fan in en introduktion, nu är det slut på ursäkter.
Blir inte någon vassbadning i sommar!

Nu ska jag ha möte
Tack o hej.

Nattens skämt

Valeriana Forte, det ska hjälpa mot sömnsvårigheter, Forte betyder ju då oxå "lite extra krut".
Vilket skämt, har behövs det rejälare grejor, är lika kvittrande pigg som alltid.

Dvs lika pigg som jag brukar denna tid på dygnet, fråga mig kl. 7.30 då är jag nog inte lika kvittrande. Det är jag egentligen inte nu heller, alltså inte kvittrande. Dock pigg.

Av Valeriana Forte svamlar jag mer än tidigare.

Normalstatus

I dag känner man sig ju nästan normal. Jobb hela dagen, plus lite nagelfix efter det, å så lite shopping på slutklämmen. Det går ju att överleva ute bland folk.

I morgon ska jag till farbror doktorn och sen ska jag köpa träningskort. Kom ihåg att påminna mig att jag är jävligt lat om jag inte nyttjar detta kort sen.

Utrensning

Jag har världens bästa vän, en sån som man kan vräka ur sig en massa skit till (inte om vännen förstås, utan om livet som fenomen). Sen vips känns det så oändligt mycket bättre.
Måste påminna mig om att göra det oftare, tala om för mina vänner hur det ligger till istället för att isolera mig, dra mig undan.
Dom tycker ju om mig även fast jag är ledsen och tycker livet suger, dom har inga krav på mig att jag ska vara kvittrande glad hela tiden. Det är ju bara jag själv som har dom kraven.

Jag är ingen maskin som levererar glädje, jag är någon som har mina svackor, har livets första åldersnojja och känner att livet håller på att rinna ifrån mig. Måste slita tag i den där bollen som tokrullar, stanna upp den och säga: Hallå där, försök inte smita iväg nu, jag vill ju också va med!

Jag kan inte fastna i tanken på dom som inte vill dela detta med mig, dom som inte anser att jag passar in i deras liv. Va fan det är ju deras förlust, det är ju dom som mister mig och inte tvärtom. Jag ska värna om dom som faktiskt vill vara med mig, som vill vara delaktiga i mitt liv och dom som gör allt för att jag ska må bra.
Helt enkelt fokusera på dom som hela tiden visar att dom bryr sig om mig, som vill pyssla om mig och som får mig att må bra!

Patetisk

Jag är faktiskt en fullständig katastrof, jag häpnar över min egen brist på förmåga, vad fan hände?? När blev jag slagen i huvudet? När tappade jag lusten för allt?

Jag är så less på att gå omkring så här, men jag hittar ingen nyckel (ja, jag låter som Gunde Svan när jag pratar) Jag kan för tillfället inte se någon lösning, jag har ingen energi.

Nu sitter jag här på kvällskvisten och panikförbereder inför morgondagens p-konferens, har ingen aning om hur det blir, men jag förlitar mig på min erfarenhet och min inbyggda och automatiska känsla för vad som behövs. Hittills har jag inte gjort någon besviken när det gäller att utföra mitt arbete och jag tänker fan inte börja nu heller. Gör jag det så har jag förlorat det enda jag kan, det enda jag är bra på och det enda jag får uppskattning för.

Fy faaaaaaan vilken jävla offerkofta jag släpar omkring på för tillfället, tror jag ska spy på mig själv en stund, jag förstår att folk lägger benen på ryggen och flyr från mig. Jag avskyr ju själv att umgås med människor som är som jag......kanske där roten till det onda finns.

Självkänsla 13

Dagens affirmation: Jag är unik och underbar

Ja unik är jag ju, finns ingen med samma genuppsättning som mig, så klart jag är helt unik.
Underbar....ja det har säkert nån tyckt någongång, dock aldrig jag själv.

Döden döden

Fullständigt slut, jag skulle kunna sova dygnet runt känns det som. Har ingen energi, vill dra täcket över huvudet och aldrig mer komma fram igen,
Å så går min läkares morsa och dör så då får inte jag komma till henne idag. Synd med döden, men jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag dååååååååååååååååååååååå?????????

Tjocksmock

Idag är jag så jävla fet, det bara väller. I hate it!!

Lars W

Galet, 4 gången programmet med Lars W sänds. Vi får se hur många tårar som kommer denna gång, allt har ju kommit upp till ytan lite grann, jag försöker att inte låtsas om det då kanske det försvinner av sig själv igen.

Jävla dig!

Urin

Jag måste bara upprepa va singelpappan skrev i sin blogg:
Vi står med ena foten i gårdagen och andra i morgondagen, detta resulterar i att vi pissar på dagen!!

Lysande! Jag hade aldrig kunnat uttrycka det bättre själv

Tåg

Marcus Birro är med i På spåret.
Jag tycker om honom.

Glögg

I natt blev jag sugen på glögg, så då värmde jag lite sånt.
Samtidigt som jag gjorde det blev jag jätte trött och kollade en stund på insidan av ögonlocken.
Under denna tiden så försvann den flytande formen på glöggen, den blev istället en stor svart stinkande kolbit.
Obervera att glögg behöver inte kokas i 1 timme för då hinner den bli överkokt och all alkohol har defenetivt försvunnit.

Nu luktar det urk i hela min fina lägenhet, undrar hur länge doften av bränd glögg sitter kvar?
Jag är så bra!

Sjuk

Idag är det lite så här känner jag. Det är mycket synd om mig och jag behöver omvårdnad och kärlek.

Just du

Jag drömde ju om dig, det var ju därför jag tvingade mig själv att vakna, för att jag skulle slippa tänka på dig
Sen, 2 timmar senare så skickar du ett sms.
Lämna mig i fred, oavsett hur oskyldigt det är för dig så är det inte det för mig.
Du hindrar mig från att gå vidare, för dig är det inget problem, men det är det för mig. Du måste förstå att jag har precis lärt mig att andas utan dig.

"Det är lätt att tänka bakåt när förvirringen tar fart och när jag känner så då tänker jag på dig.
Allt är så förgängligt allting kan brisera snart.
Men du är oförstörd för mig
Du är oförstörd för mig

Jag ska aldrig mera lägga mig med huvudet mot ditt hår och aldrig älska dig igen.
Aldrig älska dig igen

Så ta dina minnen och försvinn ur mitt liv
Älskade älskade du"

På väg

Nu känner jag mig stressad, klockan är 16.09 och jag sitter fortfarande inte i hotellbaren. Så kan det gå på möten ibland.
Men NU ska jag snart bege mig inåt stan och fina M. Å så sötnosarna från landet som hux flux är på väg hit och vill ses.
Bra att jag får stressa lite så höjs kanske mitt låga blodtryck. Jag är en utmärkt doktor!

Självkänsla 12

Dagens affirmation: Jag väljer de tankar som får mig att känna mig älskad

Jag försöker, jag försöker, jag försöker, jävlar vad jag försöker.

Fredag

Äntligen! Nu ska jag bara hålla yrseln på avstånd och intala mig om att allt är bra, inte känna efter bara ånga på. The story of my life. Känn inte efter för det gör bara ont.
Inte konstigt att det bara rinner över ibland.
Inte fan blev det bättre att jag vaknade mitt i en jobbig dröm, jag liksom tvingade mig själv att vakna upp. Inte drömma så, det var länge sen nu och det ska fan inte börja igen.

Nu lite möte, sen bara vara ledig. Hotellbaren, middag och pubar, kvällen kommer bli bra!!

Ljusning

Om 2 timmar säger det smack och så vimlar det av pengar på kontot igen. Lovely.
Hotellbaren väntar i morgon em, finaste vännen med.
Det värsta snurret har lagt sig i skallen
Å Lars W vann en Rockbjörn.
Toppen!

Världsbra

Jag har världens bästa vänner, världens bästa mamma o pappa, världens bästa bror, världens bästa brorsbarn, jag har världens bästa jobb, världens bästa arbetsgivare, världens bästa lägenhet, bor i världens bästa stad.
Fy fan vad synd de är om dom som inte inser detta och att detta gör mig till världens bästa tjej.
Vilken förlust för er, kom aldrig krypande när ni väl fattat det!

Yrsel

Lågt blodtryck är tydligen inte så bra, då blir man som jag; svimningsbenägen.
Så jag får väl stappla omkring efter bästa förmåga. Utredningen fortsätter på måndag, å inga piller blev det heller, för det måste ju en läkare skriva ut.
Så det blir till att fortsätta stirra i taket på nätterna.

Självkänsla 11

Dagens affirmation: Mitt liv är fullt av skratt och glädje.

Ja det är det nog, i alla fall i perioder. Jag är inte speciellt munter när jag är med mig själv, då tar det ledsna överhand. Men när jag befinner mig tillsammans med vänner eller på jobbet så blir det mycket skratt. Så facit är alltså: Sluta sitta ensam och glo!!!!

Det osar

Men det var väl själva fan vad jag svär mycket. Ja precis så in i helvetet kvinnlig är jag!!
Å nu ska jag gå in i det där förbannade sovrummet och ligga och glo skit många timmar innan jag kan sova. I morgon, eller senare idag, ska jag fan ringa min husläkare och kräva att hon skriver ut nåt mysigt piller så jag kan sova. Så här kan jag fan inte ha det.

Snart är det fredag, då ska jag dricka sprit.....eller åtminstone en jävla massa öl. Det ska bli så helvetsgott, sen hur jag mår på lördagen det skiter jag i för tillfället.

Gud vad charmig jag är, mitt liv är en gåva!

Min kille

Japp, nu är han på tv igen. Idag kör han bil och jag tror faktiskt att han är nykter.
Det får va hur fan det vill med det, snygg så in i helvetet är han i alla fall och har en röst som man kan dö för.
Och ja, jag är en patetisk 38(jävligt snart)-åring som njuter av en snygg karl.
Närmare än så törs jag inte komma karlar, det gör bara ont i hela hjärtat så jag skiter i det.

Självkänsla 10

Dagens affirmation: Jag är öppen för att ta emot kärlek

Jag inbillar mig att jag är det, men det stämmer förmodligen inte. Jag vet fan inte hur man gör.

Gick inge bra

Svimningsanfall och darr i hela kroppen. Det var bara att åka hem igen.
Fy tusan vad jag är trött på min kropp som inte vill fungera som jag. Måste ta reda på vad som är fel. Farbror doktor tar emot nästa vecka.

Vaken

Idag är jag åtminstone inte medvetslös, vilket man får se som en framgång.
Nu mot jobbet och jag ska va precis lika jävla bra som vanligt!

Självkänsla 9

Dagens affirmation: Jag är tacksam över det fantastiska liv jag lever

Hahahaha, nu drog jag nästan på smilbandet, vilken ironi!

Tokmycket

Lång dag blev det idag, information tills hjärnan sprängs. Budget, schemaläggning, sparkrav, anställningar, lagen om valfrihet, handledning, mentorskap bla bla bla.
Men fy fan så skönt, jobba är ju det enda jag är bra på.
Tack för det den som bestämde hur det skulle bli.
Och snart kommer lönen, då ska jag leva det lyxliv jag förtjänar!

Säng, säng, säng, säng

Alltså nu är det illa, riktigt illa.
Ögonen är små, små knappnålshuvuden, dom bara vill stänga sig. Kroppen känns helt avstängd, hjärnan måste påminna den om att "lyft benet nu, å så sätter du ner benet igen och lyfter det andra istället" Det känns som om jag kommer att svimma. Det går inte astt sova i snitt 3 timmar per natt i flera veckors tid, jag orkar inte det. Vad fan ska jag göra?
Å nu ska jag sitta på ledningsgrupp och dessutom träffa henne jag ska bli mentor åt. Jippiiee, hon kommer verkligen känna att jag är förtroendeingivande!

Jag ber

Snälla gode gud, jag tror inte ens på dig, men låt mig få sova inatt!!!

Överdriven

Är man överkänslig när man sitter och bölar när folk vinner priser på Idrottsgalan?
Svar: Ja!

Självkänsla 8

Dagens affirmation: Jag bejakar mig själv

Fasiken vad knepigt det här är, alla affirmationer jag får är för mig väldigt "både och".
Det finns delar som jag håller med om fullständigt, men samtidigt så blir jag väldigt påmind om att det i vissa delar av livet inte alls är så. Så även idag.

Fortsättning

För att svamla vidare så är det något jag jobbat mycket med när jag gick i terapi, nämligen avsked. Detta är något jag alltid har haft så svårt för, utan att jag velat inse det.
Jag avskyr att inte veta när jag får träffa dom jag tycker om igen, jag blir alldeles skakig i kroppen när det är dax för sånt.
Så att ta ett ordenligt avsked, ett sånt där "Nu ses vi aldrig mer" är för mig ett riktigt trauma, sånt har jag oerhört svårt att hantera.
Därför kommer såna känslor tillbaka till mig när jag blir påmind om det, dvs när jag hör låten "Om du lämnade mig nu". Då kommer sorgen och paniken tillbaka som jag kände då, när jag insåg att jag inte skulle träffa honom mer.
Och jag är känslig nu, jag tycker inte om avslut och "hej då".

Om du lämnade mig nu

Jag blir fullständigt förlamad när jag hör den låten, och jag vet ju varför.
När mitt livs kärlek lämnade mig så satt jag i badet och lyssnade på den låten på repeat.
Jag tror jag satt där i 1.5 timme och tårarna strömmade, vattnet blev iskallt men jag kunde inte röra mig. Jag kunde inte för mitt liv förstå hur jag skulle kunna fortsätta andas utan honom, hur skulle jag orka öppna och stänga ögonen igen och hur skulle jag kunna öppna munnen och svara på tilltal när nån pratade med mig.
När jag hör den låten så kommer den där förlamande känslan tillbaka trots att det snart gått 1 år sen och trots att jag kommit förbi den sorgen.
Kanske är jag extra mottaglig just nu också, då märker jag hur ytligt det där såret har läkt, hur snabbt det kan slås upp igen. Inte för att jag fortfarande saknar honom, utan för att jag är en känslig person och inte alls så hårdhudad som jag inbillar mig.
Jag får tillbaka den där känslan av enorm ensamhet som jag kände då, och den där jävla texten som är som ett knytnävsslag i magen på mig. Inte konstigt att jag suttit här och storgråtit när jag sett programmet 3 gånger som avlutas med just denna låt.
Va fan lyssnar jag på den för??
Jag är så begåvad ibland!

Så här är det

Bortskänkes

Den svarta klumpen tog överhand, det blir så ibland....eller ofta.
Hur kan det kännas som om det ekar inombords när man samtidigt är alldels full med massa saker.
Det finns ett överflöd där inne som jag bara vill ge av, ge och ge och ge. Men vem ska man ge det till? Jag skänker bort mig själv!

Lars W igen, 3:dje gången gillt och jag kommer nog grina ännu mer idag.

Självkänsla 7

Idag har jag fått en affirmationsövning: Jag ska skriva ett kärleksbrev till mig själv, där jag ska tala om vad jag älskar och uppskattar hos mig själv.
Snacka om utmaning, men det är bara att köra igång. Jag kommer inte att publicera det här, skulle nog skämmas tror jag.

Uppryckning

Finaste brorsbarnen har varit här, och jag är alldeles varm i hjärtat. Dom får mig att bli så, som en mjukis som tycker om hela världen.

Jag är rätt less på mitt svårmod som setat fastkletat på hela mig en tid nu. Dax för en uppryckning. I morgon ska jag gå på vattengympa, jag och 39 andra damer med en medelålder på 78 år. Sån träning passar mig utmärkt, då får jag känna mig som en riktig hottie för en gångs skull.

Finna

"Man vet inte vad man saknat...tills man hittat det"

Det var nog fan det klokaste jag läst på länge

Bonus

Ibland är repriser välkomna, speciellt om det är Winnerbäck man repriserar.
Han är fin! Han får mig att gråta, igen.
Vackra tankar, vackra ord, vacker musik.
I love!

Segt

Det kryper i hela kroppen, något måste hända, blir tokig på det här.
Jag vill ha nya pengar, NU!!!
Ser fram emot fredag, när kontot är påfyllt igen. Då blir det lite eftermiddagshäng i nån trevlig hotellbar, sen middag på söder för att avsluta på nån lagom skum pub. Lysande!

Måste man?

Solen skiner ute, jag borde verkligen ta min dagliga promenad.
Man jag borde även sluta vara sogsen, jag borde bli mer ekonomisk, jag borde inte dricka öl för fort, jag borde gå ner i vikt, jag borde skaffa mig fritidssysselsättning, jag borde sluta känna mig så ensam, jag borde städa lägenheten.
Så bara för att det heter borde, så behöver man faktiskt inte.

Självkänsla 6

Dagens affirmation: Jag förtjänar alltid kärlek

Och det kan jag fullständigt skriva under på, jag förtänar alltid att bli älskad. Visst gör jag knäppa saker ibland, men : döm gärningen inte människan.

Fredagsläcker

Långkalsonger, munkjacka storlek XXL (fattade inte att jag gått ner 15 kg när jag beställde den), termotofflor, håret i tofs, osminkad, blek, tonårsfinne (iofs bra jobbat vid snart 38 års ålder).

Å så undrar jag varför karlarna inte står på rad?

Världens bästa bror

Jag har verkligen det. Om jag bad om det så skulle han pröva att plocka ner månen åt mig. Det finns nog inget han inte skulle försöka göra för mig om jag bad honom om det.
Jag gör allt för att skydda honom från mina demoner som bor inne i mig. Han har sett dom skymta fram ibland, då har jag sett smärtan hos honom. Förtvivlan över att han inte kunnat hjälpa mig tillräckligt. Nu har jag ju blivit lite äldre och klokare...(host)
Jag låter i alla fall inte demonerna ta överhand, jag har skydd och vapen att hålla dom på behörigt avstånd. Men dom finns ju där långt inne, och där ska dom stanna.
Jag kommer aldrig visa dom för min bror, skulle han veta vad jag har gått igenom så tror jag han skulle gå sönder, han skulle inte kunna hantera det. Och det vill jag inte utsätta honom för, han ska få fortsätta vara min starka storebror som alltid alltid finns till hands.
Jag vill aldrig göra honom illa, han har lidit nog av det lilla han sett.

Han var i alla fall här i stan igår, därför blir det så påtagligt, då kommer jag på att jag älskar honom. Då kommer jag på att det är nog jag som skyddar honom mer än vad han skyddar mig. Men, det kommer han aldrig att få veta.

Självkänsla 5

Dagens affirmation: Jag älskar mig själv

Det gör jag inte, bara att konstatera. Men, jag jobbar ju på det, jag vill nå dit och det är en stor god bit på väg tycker jag!

Nu jävlar

Ska det sovas.
Önska mig lycka till, det kan behövas.

Det är fredag.
Och??

Inte som jag tänkt

I helgen ska jag träffa världens finaste brorsbarn, kravlös kärlek som bara strömmar emot mig. Få får mig att må så bra som dom. Faster älskar!!

Nu sitter jag här med termotofflorna och känner mig lite nöjd.
Helgen blir inte som jag tänkt mig, den blir annorlunda, men bra.

Slut

Fullständigt slut är jag. Tror jag snart somnar stående, måste härda ut en stund till, lite saker jag måste bli klar med idag. Sen flyr jag hemåt, och där kommer jag bli rastlös och irriterad.

Det är mycket saker som snurrar i huvudet, men jag är medveten om dem. Jag blir förbannad, både på mig själv och sånt jag inte kan råda över. Just nu känns det som om jag gått miste om nåt, lite lurad, blåst på konfekten...typ.
Saker kunde blivit lysande, men det hände nåt, nåt kom i vägen. Satan oxå säger jag om det!!

Självkänsla 4

Dagens affirmation: Jag är tillräckligt bra.

Ja det är jag, fast inte tillräckligt.
Om ni förstår vad jag menar.

Slå

Jag är så trött så jag kräks snart. Mötestime nu, bara att sätta på sig chefminen och göra det jag ska.

Jag hatar sktisnack, antaganden utan att ha en aning, spekulationer och tjafs. Nu ska jag slå näven i bordet ordentligt.

For information

Nej jag sover inte än. Nu är det Skål på tv, från 1900-kallt nångång. Jay!!

Kl. 9.00 ska jag sitta på möte och va så där insatt och betydelsefull som bara jag kan vara.

Skål, ska jag nog säga då.

Inbillning

Japp, jag trodde verkligen att jag skulle kunna somna, men nej då, det blev till att slå på datorn igen. Dra på sig termosockorna och röka en 4-5 cig till innan ögonen och sinnet inte orkar mera.

Fantastisk

Han är helt fantastisk. Å nu rinner tårarna ännu mer.

Överfall

Nu blev det så där igen, tårar som bara dyker upp. Vad är det som händer i hjärnan, vad är det jag förtränger som bara vill komma ut?? Varför är jag så ledsen??

Njuta

Lars Winnerbäck är i mitt tycke en av Sveriges bästa artister, och nu ska jag snart få njuta av en timme med honom.
Han kan verkligen sätta ord på saker och ting, få det att träffa rätt. Det är inte bara en gång jag gråtit av hans texter. Just nu så är han en stor del i min tillvaro.
Han bara vet liksom!

Kallt

Det är kallt på mitt kontor, det är kallt ute och det är kallt inuti mig.
Ge mig värme, för jag behöver faktiskt det!!

Självkänsla 3

Dagens affirmation: Jag är min bästa vän

Det är även detta både sanning och lögn. Jag är egentligen inte rädd att vara själv, jag har lärt mig att vara det och har även ett stort behov av att vara det ibland. Så på det sättet kan man säga att jag trivs med mitt eget sällskap, oftast i alla fall. Och det är ju det som är kruxet; när jag inte trivs med att vara bara med mig själv, när jag inte tycker om mig själv så har jag en förmåga att vara dum mot mig själv. Hetsätning (dessa tider är dock förbi nu, det är numera en teknisk omöjlighet för mig att göra det), för mycket alkohol, kedjerökning, destruktiva relationer.
Och sin bästa vän är man ju inte medvetet dum mot, vilket jag fortfarande är mot mig själv ibland. Så även på denna punkt har jag lite att jobba med.

Älskar

Stora gäspar blir det nu. Kanske skulle prova att somna i soffan och sova där hela natten. Så jag kan vakna med ont i ryggen och sne nacke, det vore liksom pricken över i nu.

Jag har världens bästa termotofflor, tack fina brorsdottern för det. Hon älskar sin faster och faster älskar henne!

Sova

Jag tycker inte om att lägga mig i sängen, för jag vet att det innebär tusen snurrar innan jag somnar. Jag känner mig trött, men av nån magisk anledning så somnar jag inte.
Så då går jag omkring här hemma med sovångest flera timmar innan jag ens lägger mig.

Nej då, jag mår bra.....

Tokmycket

185 sms på dessa veckor, inte konstigt att det blev tyst.
Suck!!

Fiskbullar

Ja det har jag ätit, eller laxbullar...det låter ju lite lyxigare. Min nya lilla, lilla magsäck gillar laxbullar, de lägger sig som bomull och myser där utan att lilla säcken behöver hårdjobba. Så jag är snäll mot min kropp...i alla fall ibland.

Jag är bra

Jag är bra. Precis som mina affirmationer vill att jag ska tycka. Jag är tydlig, bestämd men ödmjuk. Alla blir nöjda, så även jag, vi går framåt.
Nu pratar vi arbete alltså.
Privat är jag inte lika bra....än.

Förseningar igen

Borde inte det där tåget komma i tid idag? Nej då, inte här. Jag bor tydligen vid ändstationen och tåget stannar vid varenda mjölkpall i hela mellansverige.
Ja ja, efter lite Seinfeld, CSI och lite annat trams så kanske jag kan skramla ihop 3-4 timmars sömn i natt med. Det blir ju lysande att sitta på konferensen i morgon och styra med hjärnhand när man är så trött så nacken håller på att gå av.

Det är för tyst tycker jag!

Så där ja!!

Ja vad var det jag sa, han är bäst. Men nu när jag tittar på bilden så blev jag lite fuktig i ögonvrån, det beror på mössan, och ni behöver inte veta varför!!

Micke

Nu ska jag kolla på när min kille vinner en Guldbagge.
Han tycker om sprit, är notoriskt otrogen, kör gärna bil på fyllan, slåss så fort han får tillfälle. My kind of guy!

Tårar

Dom bara dyker upp hux flux, rinner i strida strömmar. Går omkring i ett vakum som jag inte kan ta mig ur, vill bara skratta och vara obekymrad, men jag tror jag glömdes bort när den egenskapen delades ut i genetikkön.

Sjuk

Jag mår inge´bra, bara att konstatera. Nån odefinerbar magvärk, myrkryp i benen. "Allmän oroskänsla", skulle nog nån läkare diagnostisera det som. Vill inte va på jobbet, vill inte va hemma, vill inte va med mig själv. Vad gör man då?

Självkänsla 2

Dagens affirmation: Jag duger som jag är.

Jag vet ju att det är så och jag försöker säga det till mig själv, och i de allra flesta sammanhang så tycker jag verkligen det. Men i små delar av mitt liv så är det så långt ifrån sannaningen man kan komma.

Måndag

Sovtåget var jävligt försenat i går, typ kl.3 behagade det dyka upp. Så vem är skittrött nu då? Jo hon som ska gå (eller ja, ta tunnelbanan) till jobbet och vara en inspiration för sin arbetsgrupp.

Sovtåget

Tittar på en mycket märklig film, i väntan på sovtåget. Jag missar ofta sovtåget, springer som en tok för att hinna med det, men precis när jag kommer fram till perrongen så rullar det iväg. Å så står jag där med långnäsa.
Jag tycker egentligen inte om sovtåget, för när jag väl hinner kliva ombord så drömmer jag oftast så mycket konstiga saker. Jag orkar inte med sånt just nu, eller egentligen aldrig.

Kvällstråk

Fisksoppa, julmust, 17:onde ciggen för idag, snor, hosta, top-model 11, tyst telefon. Life sucks!

Men man ska vara glad, finns ju de som har det värre.......eeehhhhh

Besökare

Eftersom jag är en nykomling så undrar man ju hur man ser antal besökande. Hur gör man ?
Eller vilka höga tankar jag har om mig själv, jag har kanske inte några besökare?

Bra?

Jag har rökt som en tok de sista dagarna. Det enda destruktiva jag kan ta till, för tröstäta kan jag ju inte göra nå mer. Tack gode gud för det. Dör hellre i kol än fetma....ärligt alltså!!

Var sååååååå nära att jag gick ut och söp skallen i små atomer i går, fick lite sms från en gammal flirt(alltså inte den senaste, gud det låter som det bara dräller av en massa flirtar i mitt liv, det gör det inte). Men idag är jag så oerhört stolt att jag inte gjorde det. Fy fan för att ha vaknat upp med fotbollsstort huvud, torr mun och ett gammalt ragg vid sidan om en. Uuuuusch!
Vuxen är man ju! Eller nåt....

Allt blev tomt

Har haft en liten flirt ett tag, men det gick inte som jag ville.
Det blir så tomt, efter intensiva veckor med samtal, msn, sms, mms och dejter, så blir det bara tyst. Det är ju så härligt med pirret i magen, förväntningarna, spänningen. Lika ohärligt är det när det bara tar slut. Man kan slänga mobilen långt ner i väskan och inte bry sig, för det kommer inget gulligt sms, man behöver inte vänta på ringsingnalen och man behöver inte planera nån dejt. Så tråkigt är det!

Det värsta är nog att detta var en toppenkille, vi hade mycket gemensamt, många beröringspunkter där det kändes som om vi förstod varandra. Jag blir så ledsen när jag tänker på det. När ännu en person försvinner pga min oförmåga att jag inte kan visa upp mig. Jag känner mig som ett stort tomt hål där det inte finns något som helst innehåll.

Varför ger jag mina vänner så mycket, varför fyller jag en sån stor och betydelsefull del i deras tillvaro när jag inte kan göra det när det kommer till romantik. Varför kan jag inte visa upp mina goda egenskaper för killar som intresserar mig, varför kan jag inte få dem att känna det där innerliga för mig.

Det blev en hel del tårar i går, inte för att jag hann bli kär i denna kille, inte på långa vägar. Utan för att jag känner mig så tom, så hjälplös och handfallen. Var är handlingskraften som jag har i så många andra sammanhang?

I vilket fall som helst så saknar dig. Men det går över, det går över. Det, om nåt, har jag lärt mig. Det går alltid över......men vill inte ha några mer saker som ska behöva gå över.

Självkänsla

Jag håller på att jobba lite med den, så:

Dagens affirmation: Jag ser på mig själv med kärlek!

Okej, gör jag det? Nej! Men jag står här och tittar på mig själv, ingående och upprepar detta.
Skam den som ger sig!!

Nykomling

Jag har tröttnat ur på Metrobloggen, sååå seg och hopplös.
Dessutom är jag rätt trött på mitt eget skrivande där med. Så då fixar jag nåt nytt.
Allt annat ska ju bli nytt i mitt liv, eller inte allt kanske, men en del.
Det ska jag väl försöka kladda om här. Är ingen fantom, men jag tycker om att skriva om livets värdelösheter.

Har man inget annat för sig så får man väl hitta sysselsättningar.

Återkommer!